dimanche, janvier 11, 2009
dimanche, juin 08, 2008
Sisterfucker
Désolée pour le mauvais mot. Mais ça intrigue, non?
Et malheureusement, c'est bien la première fois que je ne peux pas discuter sans fin d'un sujet comme ça avec Chou.
En effet, toute une intrigue! C'est qu'au travers des démèlées avec la maison, c'est développé une intrigue amoureuse. Comme on les aimes. Déjà que pour la maison c'était (et c'est encore) pas simple ni de tout repos...
***
Quelque part en mai il y a pas si longtemps... (Je sais, j'abuse des parenthèses.)
C'est samedi soir, et comme tous les samedis depuis déjà quelques semaines, nous sommes (Chou, Po, Charleyyy et moi), pinceau à la main, en train de donner un semblant de vie (soit de cacher la nicotine sur les murs et effectuer un semblant d'aseptie; tient j'aurais du appeller l'infirmier) à notre future maison. Future maison qui, dois-je le rappeller, est toujours habitée par ma belle soeur E (soit la soeur de Chou). Tannés de peinturer, nous avons décidé, malgré la drache dehors, de faire un feu de camp, le premier de la rue Tarrant.
Deux heures plus tard, la fatigue a bien raison de moi (Comme d'habitude, après 11h, les yeux me ferment tout seuls.) et je vais me coucher. Chou vient me rejoindre 30 minutes plus tard et m'informe que ses deux copains sont encore autour du feu avec E. Étrange...
Le lendemain matin, on arrive à la maison pour travailler, après le départ de E. Son départ semble d'ailleurs avoir été précipité (toasts pas mangées, lit vraiment défait). Je le mentione à Chou, qui me répond d'un ''humhum'', qui signifie habituellement qu'il s'en fout. Po arrive dans l'instant et je lui demande:
Moi: À quelle heure tu es parti hier Po?
Po: Hum, 1h30...
Moi: Avec Charleyyy?
Po: Euh non, justement, j'me sentais de trop...
Eh voilà, c'est comme ça qu'on a su (confirmé plus tard par le-dit Charleyyy) qu'il s'était passé quelque chose entre lui (22 ans) et E(19 ans). Chou, un peu scandalisé, a tenté d'éviter le sujet (et Charleyyy par la même occasion) mais la réalité l'a heureusement vite ratrapé. Heureusement, car ça aurait été vraiment stupide que leur amitié se brise pour une question relative à la vie sexuelle de sa soeur. Mais enfin, je dois avouer que ça m'a fait bizare à moi aussi, compte tenue que je connais E depuis longtemps et qu'on la considère encore (à tort) comme une ado.
***
Mais ce n'est pas tout. La veille de son déménagement (hier), ils se sont retrouvés. Friends with benefits, hum hum. Provoquant une soirée en tête à tête imprévue entre moi et Chou. Ça fesait longtemps que:
1- On travaillait pas sur la maison.
2- On était pas avec des amis.
C'était pas forcément agréable, compte tenu de la situation. On attendait comme un dénouement. En vain, car il semble l'histoire va se poursuivre...
C'est comme qui dirait un ''à suivre''.
Et malheureusement, c'est bien la première fois que je ne peux pas discuter sans fin d'un sujet comme ça avec Chou.
En effet, toute une intrigue! C'est qu'au travers des démèlées avec la maison, c'est développé une intrigue amoureuse. Comme on les aimes. Déjà que pour la maison c'était (et c'est encore) pas simple ni de tout repos...
***
Quelque part en mai il y a pas si longtemps... (Je sais, j'abuse des parenthèses.)
C'est samedi soir, et comme tous les samedis depuis déjà quelques semaines, nous sommes (Chou, Po, Charleyyy et moi), pinceau à la main, en train de donner un semblant de vie (soit de cacher la nicotine sur les murs et effectuer un semblant d'aseptie; tient j'aurais du appeller l'infirmier) à notre future maison. Future maison qui, dois-je le rappeller, est toujours habitée par ma belle soeur E (soit la soeur de Chou). Tannés de peinturer, nous avons décidé, malgré la drache dehors, de faire un feu de camp, le premier de la rue Tarrant.
Deux heures plus tard, la fatigue a bien raison de moi (Comme d'habitude, après 11h, les yeux me ferment tout seuls.) et je vais me coucher. Chou vient me rejoindre 30 minutes plus tard et m'informe que ses deux copains sont encore autour du feu avec E. Étrange...
Le lendemain matin, on arrive à la maison pour travailler, après le départ de E. Son départ semble d'ailleurs avoir été précipité (toasts pas mangées, lit vraiment défait). Je le mentione à Chou, qui me répond d'un ''humhum'', qui signifie habituellement qu'il s'en fout. Po arrive dans l'instant et je lui demande:
Moi: À quelle heure tu es parti hier Po?
Po: Hum, 1h30...
Moi: Avec Charleyyy?
Po: Euh non, justement, j'me sentais de trop...
Eh voilà, c'est comme ça qu'on a su (confirmé plus tard par le-dit Charleyyy) qu'il s'était passé quelque chose entre lui (22 ans) et E(19 ans). Chou, un peu scandalisé, a tenté d'éviter le sujet (et Charleyyy par la même occasion) mais la réalité l'a heureusement vite ratrapé. Heureusement, car ça aurait été vraiment stupide que leur amitié se brise pour une question relative à la vie sexuelle de sa soeur. Mais enfin, je dois avouer que ça m'a fait bizare à moi aussi, compte tenue que je connais E depuis longtemps et qu'on la considère encore (à tort) comme une ado.
***
Mais ce n'est pas tout. La veille de son déménagement (hier), ils se sont retrouvés. Friends with benefits, hum hum. Provoquant une soirée en tête à tête imprévue entre moi et Chou. Ça fesait longtemps que:
1- On travaillait pas sur la maison.
2- On était pas avec des amis.
C'était pas forcément agréable, compte tenu de la situation. On attendait comme un dénouement. En vain, car il semble l'histoire va se poursuivre...
C'est comme qui dirait un ''à suivre''.
mardi, mars 25, 2008
Productivité, où es-tu?
Je devrais être en train de rédiger pour mon travail synthèse.
Au lieu de quoi je tourne en rond dans ma chambre à me demander: mais qu'est-ce que je fais??
Actuellement, ma vie est un amalgame de dilemmes et de préoccupations qui concernent mon avenir (à plus ou moins court terme). D'abord pour la job. J'ai pas mal de propositions, mais rien de bien précis. Et on me demande une sorte d'exclusivité, sans rien m'offrir de clair, alors que mes demandes sont très (trop?) précises. Pourtant je croyais que ça aidait de savoir ce que l'on veut. Et d'un autre côté on m'offre de prendre les reines d'un projet très très intéressant (au delà de tout espoir) mais j'ai peur de ne pas avoir les reins assez solides ou de ne pas avoir assez d'expérience pour pouvoir réaliser tout ça. J'aurais aimé prendre de l'aise dans ce milieu avant de développer tout ça, mais le timming est mauvais... Je dois aussi aller me chercher cette expérience, mais là j'ai peur de me faire claquer des portes au nez...
En plus de tout ça, on discute pour un travail en août, voir en septembre, mais moi, c'est MAINTENANT que j'ai besoin d'argent... et là aussi, ça tarde question propositions...
C'est sur que le voyage prévu fin août n'aide pas... à l'un comme à l'autre des projets d'emploi... d'un autre côté ça fait tellement longtemps qu'on le remet, et après ces trois folles années, je crois bien que je le mérite!
Et tout ça c'est sans compter les mille questions à propos de la maison, du projet de voyage, du projet de mariage, le nouveau commerce de ma mère, le travail et l'examen synthèse, les stages finaux, l'album des finissants, etc. Ma tête est pleine et malheureusement, c'est en ce moment que je devrais être productive. Je me sens comme un singe qui se gratte la tête en cherchant une solution... j'ai tant de choses à penser en même temps que je suis incapable de penser clairement à quoique ce soit.
Je suis incapable de m'organiser. Et c'est vraiment freakant car ce n'est pas dutout dans ma nature. Productivité, où es-tu?
Au lieu de quoi je tourne en rond dans ma chambre à me demander: mais qu'est-ce que je fais??
Actuellement, ma vie est un amalgame de dilemmes et de préoccupations qui concernent mon avenir (à plus ou moins court terme). D'abord pour la job. J'ai pas mal de propositions, mais rien de bien précis. Et on me demande une sorte d'exclusivité, sans rien m'offrir de clair, alors que mes demandes sont très (trop?) précises. Pourtant je croyais que ça aidait de savoir ce que l'on veut. Et d'un autre côté on m'offre de prendre les reines d'un projet très très intéressant (au delà de tout espoir) mais j'ai peur de ne pas avoir les reins assez solides ou de ne pas avoir assez d'expérience pour pouvoir réaliser tout ça. J'aurais aimé prendre de l'aise dans ce milieu avant de développer tout ça, mais le timming est mauvais... Je dois aussi aller me chercher cette expérience, mais là j'ai peur de me faire claquer des portes au nez...
En plus de tout ça, on discute pour un travail en août, voir en septembre, mais moi, c'est MAINTENANT que j'ai besoin d'argent... et là aussi, ça tarde question propositions...
C'est sur que le voyage prévu fin août n'aide pas... à l'un comme à l'autre des projets d'emploi... d'un autre côté ça fait tellement longtemps qu'on le remet, et après ces trois folles années, je crois bien que je le mérite!
Et tout ça c'est sans compter les mille questions à propos de la maison, du projet de voyage, du projet de mariage, le nouveau commerce de ma mère, le travail et l'examen synthèse, les stages finaux, l'album des finissants, etc. Ma tête est pleine et malheureusement, c'est en ce moment que je devrais être productive. Je me sens comme un singe qui se gratte la tête en cherchant une solution... j'ai tant de choses à penser en même temps que je suis incapable de penser clairement à quoique ce soit.
Je suis incapable de m'organiser. Et c'est vraiment freakant car ce n'est pas dutout dans ma nature. Productivité, où es-tu?
mercredi, mars 12, 2008
Exagération
J'ai un cours de communication plutôt pénible cette session, essentiellement à cause de l'enseignante, qui est en elle-même une contradiction ambulante dans le domaine de la communication . (Voir quelqu'un qui mets l'accent sur l'importance du non-verbal mais qui a constamment les bras croisés et pointe du doigt sans retenue.)
À chaque cours, nous croyons qu'elle a atteint un sommet dans les inepties qu'elle peut dire, mais non. À chaque fois, elle nous surprend davantage.
Aujourd'hui, une des sitations marquantes, concernant une présentation orale: '' C'est sûr que vous allez avoir envie de mourir. C'est normal. Mais ça passe avec le temps..."
Vivement la fin de ce bacc!
À chaque cours, nous croyons qu'elle a atteint un sommet dans les inepties qu'elle peut dire, mais non. À chaque fois, elle nous surprend davantage.
Aujourd'hui, une des sitations marquantes, concernant une présentation orale: '' C'est sûr que vous allez avoir envie de mourir. C'est normal. Mais ça passe avec le temps..."
Vivement la fin de ce bacc!
jeudi, décembre 27, 2007
Silence radio
J'ai promis de le laisser tranquille pendant 4 jours. Dans son monde de gars.
Ça fait 36hres que je ne lui ai pas parlé et je me ronge les ongles. Maudite fifille que je suis...
Je sais, ça devrait pas être si difficile. On passe des semaines entières, parfois plus, sans se voir. Mais le fait que je ne peux pas l'appeller, lui écrire, ou le voir; fait que je m'ennuie encore plus. C'est toujours plus tentant de faire quelquechose quand c'est interdit...
Bon, faut dire qu'être toute seule dans mon appart à travailler seulement 5 hres par jour ça aide pas ben ben...
Mais je lui ai dit que je l'achallerais pas durant ces quatre jours, que ce serait à lui de revenir à moi quand ça serait fini; j'ai un orgeuil quand même! Mais ça me démange en maudit... Noël et ces 4-5 jours passés relativement ensemble ont cassé mon beat. Pis comme je sais pas trop à quoi m'en tenir pour le jour de l'an ça me mets sur les nerfs. Brrr....
En même temps, tant qu'à vedger chez lui, aussi bien être confo chez moi.... Faire mon ménage, lire un roman, préparer la session à venir... j'ai mille choses à faire.... Je suis pas déprimée, loin de là, et je ne me morfons pas non plus sans lui.... c'est juste que de savoir qu'il est à 1000 lieux de penser à moi; ça me fait penser à lui encore plus...
Je sais; je suis pathétique!
Ça fait 36hres que je ne lui ai pas parlé et je me ronge les ongles. Maudite fifille que je suis...
Je sais, ça devrait pas être si difficile. On passe des semaines entières, parfois plus, sans se voir. Mais le fait que je ne peux pas l'appeller, lui écrire, ou le voir; fait que je m'ennuie encore plus. C'est toujours plus tentant de faire quelquechose quand c'est interdit...
Bon, faut dire qu'être toute seule dans mon appart à travailler seulement 5 hres par jour ça aide pas ben ben...
Mais je lui ai dit que je l'achallerais pas durant ces quatre jours, que ce serait à lui de revenir à moi quand ça serait fini; j'ai un orgeuil quand même! Mais ça me démange en maudit... Noël et ces 4-5 jours passés relativement ensemble ont cassé mon beat. Pis comme je sais pas trop à quoi m'en tenir pour le jour de l'an ça me mets sur les nerfs. Brrr....
En même temps, tant qu'à vedger chez lui, aussi bien être confo chez moi.... Faire mon ménage, lire un roman, préparer la session à venir... j'ai mille choses à faire.... Je suis pas déprimée, loin de là, et je ne me morfons pas non plus sans lui.... c'est juste que de savoir qu'il est à 1000 lieux de penser à moi; ça me fait penser à lui encore plus...
Je sais; je suis pathétique!
En campagne...
Ma mère est surement la dernière personne de moins de 75 ans qui commande encore ses cadeaux de Noël via le catalogue Sears - version papier...
vendredi, décembre 14, 2007
Un thème réccurent
Définitivement, le mois de décembre fût le mois des organes génitaux.
D'abord, le cours de rééducation périnéale, où j'ai connu mes collègues de classe un peu plus que nécessaire. Le vagin n'a maintenant plus de secrets pour moi...
Ensuite, une soirée au 281. C'est-tu moi où y'a des gars qui ont des rallonges? J'espère que oui, parce que si ce sont des vraies, ça fait peur...
Bref, je me demande ce que me réserve janvier!
D'abord, le cours de rééducation périnéale, où j'ai connu mes collègues de classe un peu plus que nécessaire. Le vagin n'a maintenant plus de secrets pour moi...
Ensuite, une soirée au 281. C'est-tu moi où y'a des gars qui ont des rallonges? J'espère que oui, parce que si ce sont des vraies, ça fait peur...
Bref, je me demande ce que me réserve janvier!
jeudi, décembre 06, 2007
N'importe quoi!
Ces temps-ci, c'est mon expression préférée. Je ne sais pas d'où je la sors mais je l'utilise à toutes les sauces... Mais depuis quelques temps, ma vie semble devenir n'importe quoi pour vrai.
Ça commence avec l'école, où mon légendaire don pour la performance aux examens ne fait plus des siennes. Vous savez le pourcentage de réponses ''pas sûre''? Et bien moi je les avais.... Soit mes guess étaient plus fondés que je ne le croyais, soit j'avais de la chance... Dans tous les cas cette tendance s'éfiloche...
Y'a ensuite mes amitiés, qui ne sont plus faciles-faciles. Celle que je considérais comme ma meilleure amie y'a pas si longtemps m'a montré des facettes d'elle-même que je ne croyais pas possible... moi qui la défend envers et contre tous depuis si longtemps... j'avais tort, à bien des points de vue.
Y'a pas si longtemps, j'ai connu mes parents sous un jour que j'aurais préféré ne pas connaître. Et maintenant que tout est ''réglé'' je dois faire comme si de rien était. Mais je SAIS, alors c'est très difficile...
Finalement, y'a Chouchou. Depuis quelques mois la routine s'installe dans sa vie. Et je sais (par expérience) que quand ça arrive il dégringole. Il devient bouette, il devient grognon, il devient triste... que sais-je? Il n'en parle pas mais il n'est plus le même. Je lui pose des questions? Je l'énerve. Alors je me tais... jusqu'à la prochaine fois. Et j'ai peur qu'une fois vienne où l'on se dira des bêtisses, où on ira trop loin... comme la dernière fois.
En plus, je l'aime tellement que j'en vois plus clair. Je PEUX imaginer ma vie sans lui, mais ô combien moins rayonnante elle est!
Et je ne le connais pas. Depuis quelques temps il me déballe des histoires...! J'avais déjà un doute que je ne connaissais pas vraiment le fond de sa pensée sur plusieurs sujets mais de là! Tant de choses que je ne sais pas, que je ne connais pas de lui. Suis-je toute seule dans ce couple? Est-ce le fruit de mon imagination que cette romance? J'ai peur de tout contrôler, de tout décider... mais comment faire s'il ne me donne pas son avis? Ce qu'il attend de moi, de nous, je n'en sais rien et je gage qu'il ne le sais pas lui-même! Quand il n'est pas là (pour ne pas dire souvent) je pense que je suis folle, qu'en réalité j'ai un chum imaginaire et que mes amis ne veulent pas me le dire pour ne pas me faire de peine. Et quand je suis avec lui, tout beigne.... jusqu'à ce qu'il se taise, se déporte dans un monde auquel je n'ai pas accès. Je ne lui en veut pas... il n'a rien fait ''de mal'', il est juste si différent, si distant. Je suis habituée à son côté lunatique... mais froid, non. J'ai l'impression d'avoir été bernée, d'aimer un inconnu.... est-ce que quelqu'un a vu mon chum s'il-vous-plait? Dites-lui que j'aimerais qu'il revienne... tellement...
J'aurais envie qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise que c'est fini.... J'aurais envie qu'il retrouve le goût de me faire rire... J'aimerais qu'il veule autant que moi faire partie de notre couple... Et surtout, j'aimerais qu'il soit heureux....
Dois-je simplement arrêter de me poser des questions? Faire comme si de rien était? Continuer ma vie sans m'en soucier? L'inclure dans mes projets au risque d'être déçue? Je suis tellement perdue...
J'ai l'impression de faire un cauchemard... je me pince et je ne me réveille pourtant pas.
Ça commence avec l'école, où mon légendaire don pour la performance aux examens ne fait plus des siennes. Vous savez le pourcentage de réponses ''pas sûre''? Et bien moi je les avais.... Soit mes guess étaient plus fondés que je ne le croyais, soit j'avais de la chance... Dans tous les cas cette tendance s'éfiloche...
Y'a ensuite mes amitiés, qui ne sont plus faciles-faciles. Celle que je considérais comme ma meilleure amie y'a pas si longtemps m'a montré des facettes d'elle-même que je ne croyais pas possible... moi qui la défend envers et contre tous depuis si longtemps... j'avais tort, à bien des points de vue.
Y'a pas si longtemps, j'ai connu mes parents sous un jour que j'aurais préféré ne pas connaître. Et maintenant que tout est ''réglé'' je dois faire comme si de rien était. Mais je SAIS, alors c'est très difficile...
Finalement, y'a Chouchou. Depuis quelques mois la routine s'installe dans sa vie. Et je sais (par expérience) que quand ça arrive il dégringole. Il devient bouette, il devient grognon, il devient triste... que sais-je? Il n'en parle pas mais il n'est plus le même. Je lui pose des questions? Je l'énerve. Alors je me tais... jusqu'à la prochaine fois. Et j'ai peur qu'une fois vienne où l'on se dira des bêtisses, où on ira trop loin... comme la dernière fois.
En plus, je l'aime tellement que j'en vois plus clair. Je PEUX imaginer ma vie sans lui, mais ô combien moins rayonnante elle est!
Et je ne le connais pas. Depuis quelques temps il me déballe des histoires...! J'avais déjà un doute que je ne connaissais pas vraiment le fond de sa pensée sur plusieurs sujets mais de là! Tant de choses que je ne sais pas, que je ne connais pas de lui. Suis-je toute seule dans ce couple? Est-ce le fruit de mon imagination que cette romance? J'ai peur de tout contrôler, de tout décider... mais comment faire s'il ne me donne pas son avis? Ce qu'il attend de moi, de nous, je n'en sais rien et je gage qu'il ne le sais pas lui-même! Quand il n'est pas là (pour ne pas dire souvent) je pense que je suis folle, qu'en réalité j'ai un chum imaginaire et que mes amis ne veulent pas me le dire pour ne pas me faire de peine. Et quand je suis avec lui, tout beigne.... jusqu'à ce qu'il se taise, se déporte dans un monde auquel je n'ai pas accès. Je ne lui en veut pas... il n'a rien fait ''de mal'', il est juste si différent, si distant. Je suis habituée à son côté lunatique... mais froid, non. J'ai l'impression d'avoir été bernée, d'aimer un inconnu.... est-ce que quelqu'un a vu mon chum s'il-vous-plait? Dites-lui que j'aimerais qu'il revienne... tellement...
J'aurais envie qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise que c'est fini.... J'aurais envie qu'il retrouve le goût de me faire rire... J'aimerais qu'il veule autant que moi faire partie de notre couple... Et surtout, j'aimerais qu'il soit heureux....
Dois-je simplement arrêter de me poser des questions? Faire comme si de rien était? Continuer ma vie sans m'en soucier? L'inclure dans mes projets au risque d'être déçue? Je suis tellement perdue...
J'ai l'impression de faire un cauchemard... je me pince et je ne me réveille pourtant pas.
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