Silence radio

J'ai promis de le laisser tranquille pendant 4 jours. Dans son monde de gars.

Ça fait 36hres que je ne lui ai pas parlé et je me ronge les ongles. Maudite fifille que je suis...

Je sais, ça devrait pas être si difficile. On passe des semaines entières, parfois plus, sans se voir. Mais le fait que je ne peux pas l'appeller, lui écrire, ou le voir; fait que je m'ennuie encore plus. C'est toujours plus tentant de faire quelquechose quand c'est interdit...

Bon, faut dire qu'être toute seule dans mon appart à travailler seulement 5 hres par jour ça aide pas ben ben...

Mais je lui ai dit que je l'achallerais pas durant ces quatre jours, que ce serait à lui de revenir à moi quand ça serait fini; j'ai un orgeuil quand même! Mais ça me démange en maudit... Noël et ces 4-5 jours passés relativement ensemble ont cassé mon beat. Pis comme je sais pas trop à quoi m'en tenir pour le jour de l'an ça me mets sur les nerfs. Brrr....

En même temps, tant qu'à vedger chez lui, aussi bien être confo chez moi.... Faire mon ménage, lire un roman, préparer la session à venir... j'ai mille choses à faire.... Je suis pas déprimée, loin de là, et je ne me morfons pas non plus sans lui.... c'est juste que de savoir qu'il est à 1000 lieux de penser à moi; ça me fait penser à lui encore plus...

Je sais; je suis pathétique!

En campagne...

Ma mère est surement la dernière personne de moins de 75 ans qui commande encore ses cadeaux de Noël via le catalogue Sears - version papier...

Un thème réccurent

Définitivement, le mois de décembre fût le mois des organes génitaux.

D'abord, le cours de rééducation périnéale, où j'ai connu mes collègues de classe un peu plus que nécessaire. Le vagin n'a maintenant plus de secrets pour moi...

Ensuite, une soirée au 281. C'est-tu moi où y'a des gars qui ont des rallonges? J'espère que oui, parce que si ce sont des vraies, ça fait peur...

Bref, je me demande ce que me réserve janvier!

N'importe quoi!

Ces temps-ci, c'est mon expression préférée. Je ne sais pas d'où je la sors mais je l'utilise à toutes les sauces... Mais depuis quelques temps, ma vie semble devenir n'importe quoi pour vrai.

Ça commence avec l'école, où mon légendaire don pour la performance aux examens ne fait plus des siennes. Vous savez le pourcentage de réponses ''pas sûre''? Et bien moi je les avais.... Soit mes guess étaient plus fondés que je ne le croyais, soit j'avais de la chance... Dans tous les cas cette tendance s'éfiloche...

Y'a ensuite mes amitiés, qui ne sont plus faciles-faciles. Celle que je considérais comme ma meilleure amie y'a pas si longtemps m'a montré des facettes d'elle-même que je ne croyais pas possible... moi qui la défend envers et contre tous depuis si longtemps... j'avais tort, à bien des points de vue.

Y'a pas si longtemps, j'ai connu mes parents sous un jour que j'aurais préféré ne pas connaître. Et maintenant que tout est ''réglé'' je dois faire comme si de rien était. Mais je SAIS, alors c'est très difficile...

Finalement, y'a Chouchou. Depuis quelques mois la routine s'installe dans sa vie. Et je sais (par expérience) que quand ça arrive il dégringole. Il devient bouette, il devient grognon, il devient triste... que sais-je? Il n'en parle pas mais il n'est plus le même. Je lui pose des questions? Je l'énerve. Alors je me tais... jusqu'à la prochaine fois. Et j'ai peur qu'une fois vienne où l'on se dira des bêtisses, où on ira trop loin... comme la dernière fois.

En plus, je l'aime tellement que j'en vois plus clair. Je PEUX imaginer ma vie sans lui, mais ô combien moins rayonnante elle est!

Et je ne le connais pas. Depuis quelques temps il me déballe des histoires...! J'avais déjà un doute que je ne connaissais pas vraiment le fond de sa pensée sur plusieurs sujets mais de là! Tant de choses que je ne sais pas, que je ne connais pas de lui. Suis-je toute seule dans ce couple? Est-ce le fruit de mon imagination que cette romance? J'ai peur de tout contrôler, de tout décider... mais comment faire s'il ne me donne pas son avis? Ce qu'il attend de moi, de nous, je n'en sais rien et je gage qu'il ne le sais pas lui-même! Quand il n'est pas là (pour ne pas dire souvent) je pense que je suis folle, qu'en réalité j'ai un chum imaginaire et que mes amis ne veulent pas me le dire pour ne pas me faire de peine. Et quand je suis avec lui, tout beigne.... jusqu'à ce qu'il se taise, se déporte dans un monde auquel je n'ai pas accès. Je ne lui en veut pas... il n'a rien fait ''de mal'', il est juste si différent, si distant. Je suis habituée à son côté lunatique... mais froid, non. J'ai l'impression d'avoir été bernée, d'aimer un inconnu.... est-ce que quelqu'un a vu mon chum s'il-vous-plait? Dites-lui que j'aimerais qu'il revienne... tellement...

J'aurais envie qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me dise que c'est fini.... J'aurais envie qu'il retrouve le goût de me faire rire... J'aimerais qu'il veule autant que moi faire partie de notre couple... Et surtout, j'aimerais qu'il soit heureux....

Dois-je simplement arrêter de me poser des questions? Faire comme si de rien était? Continuer ma vie sans m'en soucier? L'inclure dans mes projets au risque d'être déçue? Je suis tellement perdue...

J'ai l'impression de faire un cauchemard... je me pince et je ne me réveille pourtant pas.